Attention aux personnes sensibles qui peuvent ETRE CHOQUEES

Qu'est-ce qu'un chinois avec des Ecouteurs ?

Un NemP3

C 'est encore moi !

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Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un sèchoir à  cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà  de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honntêté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à  ma taille, je n'ai rien à  déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à  déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné  à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à  ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!! 

 Le professeur de droit s'apprétait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard." Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur. Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve." L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard. Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie". -"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant. -"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur -"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !" L'ètudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit: "Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

Conchita voulait une augmentation.
>
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
> 'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Très vexée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour... que Madame
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

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Si vous êtes fonctionnaire, pardonnez moi....Cliquez sur la photo

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    Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.                            
>        Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.                  
>        Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.  

 Puis il remonte à  l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.   Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.                            
>        Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi   t'es-tu arrêté ?"   
>                                                     
>        Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

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J'ai pas pu m'en empécher...Excuse moi Raymonde !!

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Une fois installés, le patron arrive pour la commande...

L'homme dit :

- Je prendrai une bière.

Il se tourne vers l'autruche et lui demande : - Et pour toi ?

- Une bière pour moi aussi, répond l'autruche !

Le patron amène les deux bières et dit :
- Ça fera 7.40 $, s'il vous plait !

Le type plonge la main dans sa poche            et en sort la somme exacte.

Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent. L'homme redemande une bière et l'autruche la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans sa poche et en sort le montant exact demandé.

Et puis cela devient vite une routine,  chaque soir les deux se pointent au bar.

- Comme d'habitude ? demande le patron.

- Non, pas ce soir. Pour changer, je vais prendre un double scotch !

- Pareil pour moi, dit l'autruche !

- Voilà ! Ça fera 12.30 $.

Une fois de plus, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il dépose sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité :

- Dites-moi, m'sieur, comment faites-vous pour arriver à trouver dans votre poche la somme pile à chaque fois ?

- Hé bien, dit l'homme, il y a quelques temps, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Lorsque je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits...

Mon premier souhait a été de pouvoir toujours sortir de ma poche la somme exacte qu'on me demandait.

- Bien vu ! répond le patron. La plupart des gens auraient demandé un million de dollars ou quelque chose du même genre, mais en faisant ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez et aussi longtemps que vous le voudrez.

- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls, j'ai toujours sur moi la somme exacte à payer.

Le patron demande alors :
- Encore une chose, m'sieur... et l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette bien en chair avec des grandes guiboles...